Точка невозвращения

Практика  консультирования показывает, что решать  вопрос о поднятии сексуального влечения в паре возможно лишь до определенного момента. На протяжении всей жизни отношения людей  меняются, поэтому необходимо усвоить очевидную истину: былого чувства не вернуть.

Это аксиома человеческих отношений на все времена, и она указывает на определённый порог – точку невозвращения. Как погасшей костер не может согреть, так и подавленное, сниженное или утраченное сексуальное влечение к партнеру (партнерше) –  большая   потеря, если пройден этот предначертанный порог.

 В специальной литературе существуют разные концепции этого вопроса. Представители магнетической концепции сексуальности предполагают, что после совместного проживания пары, через какое-то время «N» возникает энгрегор – совместный энергетический «кокон». Он растет, уплотняется, поддерживает в радости, бережет от болезней и невзгод, защищает пару от внешнего негативного воздействия. Но конфликты, ссоры, упреки, недоверие, измены, ревность, время и иные проблемы пробивают в нём отверстия. Из-за этих дыр и провалов кокон  начинает разрушаться. И только своевременная помощь извне, желание пары уберечь  оболочку своего кокона не дает ей совсем распасться. Если же такой момент наступил, отношения дошли до порога невозвращения и энергетический кокон  «взорвался», то шансы вернуть утраченное сексуальное влечение практически равны нулю.

С позиций тривиумальной концепции сексуальности убедительным аргументом можно считать практическое отсутствие в быту и мировой классической литературе примеров возвращения утерянной сексуальной любви, возврата к прежнему уровню сексуального влечения между конкретными мужчинами и женщинами, прожившими какое-то время супружеской парой. (Сердце моё разбито…; Любовь покинула меня навсегда…). Физиологи утверждают, что по мере старения  у человека происходит качественное снижение функциональности организма и половой системы в том числе. У психологов на различных этапах жизни есть объяснение  ситуации, при которой теряется, видоизменяется или пропадает одно качество и появляется другое.

Точка невозвращения – это состояние снижения  сексуального влечения, где на определенном пороге оно пропадает окончательно к конкретному партнеру (объекту влечения). Такую ситуацию можно сравнить с пушкой, у которой кончились снаряды, с бабочкой, у которой оторвано крылышко, с натянутой нитью (канатом, веревкой, паутинкой – у кого как), которая начинает рваться. Место разрыва латают, склеивают, связывают, но оно остается видимым. И только время его сглаживает, стирает, оставляя в памяти узелок или шрам, напоминающей о пройденных испытаниях.

Падение сексуального влечения у одного из партнеров может быть 1) мгновенным или 2) постепенным. Например, от взгляда на какую-то деталь туалета партнера, (…она заметила, что его шарм ей осточертел…), брошенной сгоряча фразы («Я тебя ненавижу!», «Слабак!», «а вот у соседа…» ), невинного прикосновения к участку тела, (вскочивший не к месту прыщик, припухшее со сна лицо, перекрашенные волосы, и т.д.). мужчина способен утратить эрекцию, и воспоминание о произошедшем станут блокировать его влечение. Снижение сексуального влечения у женщины может вызвать произнесенное партнером во сне имя (не её!), услышанный разговор о качествах, привычках,  которые «ей открыли глаза»,  нелепый перенос состояния (…он гладил по голове собаку-попрошайку тем же любяще-рассеянным жестом, каким гладил иногда по голове и её…), запах чужих духов от любимого и многое другое.

Этот процесс может продолжаться длительное время, где накапливаются перечисленные выше (и не только!) моменты, в силу физиологических изменений, связанных с возрастом, болезнями, стрессами и т.д.  В результате сексуальное влечение постепенно исчезает и один из партнеров неожиданно замечает, что его «не хотят». Не ласковые слова, не страстные взгляды и нежные прикосновения результатов не дают: погасшее сексуальное влечение становится причиной последующих конфликтов, ссор, драм.

В первом случае, оказать помощь  специалисту психологу очень сложно, (практически невозможно). То, что происходит в душе у одного из партнеров – явление неподвластное коррекции. Единственное, что можно сделать, так это предупредить человека о возможности такого результата событий и последующего за ним падения сексуального влечения. Во втором случае ситуацию можно взять под  контроль, а в процессе консультирования кардинально изменить.

Поэтому важно знать, что если между людьми, утратившими сексуальное влечение и возникнет  взаимное чувство через определенное количество времени, то оно уже будет совсем другим, не таким как раньше. Оно может быть похожим, в силу сложившихся стереотипов поведения, привычного сексуального сценария, но   это уже будет другое влечение, другая сексуальная любовь, с неизведанной ещё, терпкой горчинкой опыта.  Нельзя войти в одну реку дважды…

Чаще происходит видоизменение взаимного (одностороннего) сексуального влечения, при котором внимание пары (партнера) переносится на иные качественные характеристики: эротического, романтического или платонического характера. Пара остается вместе благодаря симпатии, привычке, долгу, уважению, дружбе, удобству, меркантильным интересам, из-за необходимости поднимать и воспитывать детей. Люди остаются жить вместе согласно принятым обычаям и традициям, законам и установкам социального окружения. Так было и в обозримом будущем будет всегда.

Надо помнить о том, что сексуальное влечение к одному и тому же человеку — состояние не вечное и если судьба наградила вас этим ощущением, радуйтесь и сохраняйте его. Длительное парение при вероятном падении сексуального влечения в любви – дорогого стоит! То послевкусие, которое приходит на смену интимному чувству, пусть менее  приятно физиологически,  гораздо богаче духовно. Давайте задумаемся, может быть, человек потому и остается достойным продолжателем жизни на земле, что он понимает это?

И нам, людям,  необходимо беречь сексуальное влечение, учитывая его недолговечность, а порой и мгновенную скоротечность…не допускать его угасания, подпитывать взаимные чувства, бороться за любовь, ни на минуту не расслабляясь…

А если точка невозвращения всё-таки пройдена, даже у кого-то одного, то стоит научиться принимать ситуацию и учиться жить по иным правилам. Так, чтобы утерянное чувство к партнёру  не стало причиной для  окончательного разрыва в отношениях между супругами — люди не только сексом едины.

Уровень этого уменьшения до предельного порога — «точки невозвращения» — у каждой пары или конкретной личности индивидуальный. Момент невозвращения наступает в ситуации критического натяжения нити, или энергетической оболочки энгрегора. Иногда окружающие люди с высоким уровнем интуиции, психологи и психотерапевты видят этот грядущий разрыв невооруженным взглядом и могут помочь при обращении к ним до наступления непоправимого порога.

Как увядшая роза не зацветет, так не каждую нить, связывающую двоих, можно связать так, чтобы она не лопнула. Такая «точка невозврата» у каждого пола своя и она закладывается эпохой, религиозными и национальными особенностями, воспитанием, образованием, возрастом, социальным окружением, уровнем культуры. Так же как и соматическими особенностями организма мужчины и женщины с определенным гормональным уровнем каждого и процессами, получившими в последние годы название – «химия любви». Немаловажную роль играет темперамент и характер личности, выбранные формы общения и психологическая совместимость, сексуальные привязанности и принадлежность к определенному полу. Описанная в предыдущих главах триада: сомотические, психологические и социокультурные факторы, — являются определяющими в стимулировании до момента невозвращения.

До этого момента во все времена ситуация бралась под определенный контроль ради сохранения семьи. В большинстве религий священнослужители на критическом этапе (по результатам исповеди, например) приходили на помощь таким людям, советуя сохранить пару или ограничивая разрыв моральными рамками. В советские времена парткомы и профсоюзы стояли на страже семейных уз и свойственными им мерами не допускали падения ниже «точки невозврата». Партийные функционеры, политработники проводили душеспасительные беседы, иногда предостерегали карательными мерами, но часто добивались сохранения ячейки общества. Сексуальное влечение в паре пропадало, но супруги «продолжали строить коммунизм», изматывая себя на работе и оправдывая собственную беду усталостью, грандиозностью перспективных задач. Старики и мудрецы, родители и  пожилые родственники удерживали всеми силами пары, потерявшие сексуальное влечение друг к другу собственными жизненными примерами и упованием на время, способное помочь. Последний довод был самым весомым, так как у большинства людей сексуальная активность с годами уменьшается, и «переболев» какое-то время отсутствием сексуального влечения, обреченный сублимировал свою нереализованную половую энергию в воспитание детей и внуков, работу и карьеру, и т.д. Не случайно, в паре чаще всего возникает договор о том, что «мы подождем, пока дети встанут на ноги». А бездетные пары относительно безболезненно для окружающих расстаются, если они потеряли сексуальное влечение друг к другу.

Более чем два тысячелетия назад Кратат, поддерживая позицию Диогена Синопского, восклицал «Чем излечиться от любви? Лишь голодом и временем, а если нет, удавкою». По мнению Цицерона, любовь недалека от безумия, в любви видна такая слабость духа, что и сравнить не с чем. Великие мыслители наверняка подразумевали сексуальное влечение, когда делали такие жесткие умозаключения.

Современная массовая культура навязывает нам стереотипы взаимоотношений, в которых состояние сексуального влечения предстает важной, постоянной и неизменной составляющей жизни. Телевидение, интернет, глянцевые журналы пестрят «образцами для подражания», где настоящие мачо и секси занимаются любовью постоянно, делают карьеру, зарабатывают бешенные деньги, живут в элитных домах. И у них не пропадает сексуальное влечение! Между тем, любому взрослому человеку ясно, что такая позиция  надумана. Молодость — не вечная составляющая жизни. И за ней следует сложная и противоречивая зрелость, которую должна сменить достойная старость. А эти годы достаточно сильно отличаются друг от друга и характеризуются различными чувствами или их отсутствием.

Сегодня функцию предостережения от разрыва семьи, сохранения пары активно берут на себя психоаналитики, психологи, сексологи, семейные консультанты и иные специалисты. Именно к ним обращаются люди со снижением уровня сексуального влечения. Но исключительно редко обращаются те люди, у кого влечение пропало. Закадычному другу, любимой подружке в минуту душевной близости они рассказывают по постигшей нелегкой участи. Но часто не ждут совета, понимая сложность и интимность сложившейся ситуации. Им просто необходимо поделиться, высказать боль, слышать слова утешения. Кроме как «время покажет», «давай лучше выпьем», «с кем не бывает», «все мужики сво…», им ничего, подчас, и не говорят.

Обращаются гораздо чаще те, кто живет в паре с таким человеком. Именно они оказываются в ситуации, когда свое стремление присутствует, чувство сохранилось (а то и возросло!), а у партнера – проблема. Между тем, эту ситуацию только тогда и нужно воспринимать как расстройство, когда возникла проблема. Мало того эти вопросы следует рассматривать исключительно в рамках интимных отношений, в которых возникают затруднения. При этом часто присутствует несовпадение желаний партнеров к возвращению на былые позиции. Или появление у них ощущения, что нарушения их отношений происходят в связи с иными причинами.

Но даже не все специалисты в данной области понимают, что сохранять сексуальное влечение в партнерских отношениях можно только до критического предела, о котором мы сейчас говорим. А потом, разорвав нить, следует перестраивать отношения сохраняя лучшее в них, или разбегаться в разные стороны.

Каждому человеку из личного опыта известно, что пики и спады сексуального влечения, как и уровень самого желания связаны с множеством факторов. Это могут быть и тяжелое детство, и неудачный день, и заболевание, и сильный стресс, и недостаток времени, и многое другое. Иногда снижение сексуального влечения происходит под влиянием нарушений гормонального равновесия или приема некоторых препаратов. И до «точки невозвращения можно и нужно стимулировать сексуальное влечение.

Важно понимать, что сексуальное влечение – это только часть большого и сильного чувства, которое все именуют Любовью. Не случайно в данном контексте оно написано с большой буквы, так как только при наличии Любви можно справиться с ситуацией и говорить о возвращении, поддержании, сохранении уровня сексуального влечения. Если нет Любви, то перспективы стимулирования сексуального влечения ничтожны. И только на физическом уровне, механическими телодвижениями можно продолжать поддерживать интимную связь.

В юности многие путают Любовь и сексуальное влечение, которое увлекает, притягивает людей как сексуальных партнеров. Кому-то данная ситуация комфортна. Некоторые извлекают из неё выгоду, так как убеждены в правильности своих поступков: «Я не изменяю, а только занимаю сексом. Я люблю тебя». В иных парах сексуальное влечение является доминирующим аспектом взаимоотношений. Не случайно в народе говорят: «Днем лаются, а ночью ладят».

При стойком снижении сексуального влечения и связанных с ним нарушениях интимных отношений перед людьми встает вопрос, что они могут предпринять в связи с этим. Специалисты могут рекомендовать несколько путей выхода из ситуации падения сексуального влечения, при котором «точки невозвращения» уже пройдена:

  • Просто забыть о сексуальных отношениях и довольствоваться иными видами общения (дружескими, семейными, проч.),  которые все еще комфортны для двоих.
  • Уповать на время, по прошествии которого ситуация может измениться в лучшую сторону, и когда-то забудутся причины (ревность, измена, болезнь, стресс и проч.), которые привели к утрате  сексуального влечения и оно, возможно, проявится в новом виде.
  • Временно перейти на «механический» секс, где инициатором сексуального общения для возбуждения выступает тот, у кого чувства не угасли.
  • Указать на неодинаковую длительность временных интервалов до возможного возвращения угасшего сексуального влечения у каждой пары в конкретном случае и в различном возрастном периоде.
  • Категорически изменить свою внешность, поведение, характер, аромат для того, чтобы стать «новым» объектом, вызывающим новое сексуальное влечение.
  • При всем при этом необходимо учитывать наличие любви у партнеров и их совместного желания вернуть утраченное сексуальное влечение.

В тех случаях, когда «точка невозвращения» ещё не пройдена и есть еще шанс для смягчения и устранения неприятных симптомов, способов и приемов по повышению сексуального влечения и оживлению половой жизни множество. Систематизировать их можно по различным основаниям, которые приводятся ниже:

1.      Социокультурные факторы, влияющие на сексуальное влечение

Можно внести новые элементы в сексуальную жизнь, поменять сексуальный сценарий, внедрить новые позы, поиграть в сексуальные игры, больше говорить друг с другом на интимные темы, смотреть эротические фильмы, почитать литературу о сексе или любовные романы, избегать усталости и напряжения, поменять работу или место жительства, где стало невмоготу, изменить место встреч, чаще прикасаться друг к другу, попробовать получать наслаждение от разнообразия физических контактов или применения продукции секс-индустрии до полового акта и многое другое.

2.      Медикаментозная помощь

Следует устранить причины, которые спровоцировали падение сексуального влечения: вылечить депрессию, устранить стресс, постараться смириться с наличием появившихся болезней и изменением внешности с возрастом, избавиться от последствий травм; не злоупотреблять стероидами, поработать над своей фигурой или сделать пластическую операцию, использовать иммуномодуляторы и иммуностимуляторы, найти диету, снижающую холестерин и проч.

3.      Психологическое стимулирование сексуального влечения

Почаще вспоминайте те самые моменты, что давали влечение и лучшее в любимом в своих эротических фантазиях; делайте сюрпризы и удивляйте друг друга; избавьтесь от обид и недоразумений, не держите ситуацию в себе, превращая временную проблему в хроническое заболевание; не скрывайте своей любви от партнера; осознайте, что секс — не тождественен половому акту; относитесь к своему партнеру настолько доброжелательно, насколько это возможно. И т.д.

Более подробно о стимулировании сексуального влечения можно прочитать в книге: Кащенко Е. А. Стимулирование сексуального влечения. М.: Книжный дом «ЛИБРОКОМ», 2011. 256 с.