Секс, он и в армии — секс (сборник анкдотов)

У каждого времени — свои шутки. Когда я носил погоны (от рядового до полковника), то любил послушать, а иной раз рассказать, что-нибудь веселенькое. Тогда не было такого обилия юмористических теле- и радио-программ, а КВН-щики взяли многолетний тайм-аут на голубом экране. Однако, в казармах и на плацу рассказывали анекдоты. Лет двадцать назад я выпустил сборник с анекдотами и карикатурами. Вот те из них, что связаны с сексом:

Офицерское собрание. Все ждут полковника. Прибе­гает молодой корнет и говорит:

- Полковник просил передать, что у него дама. И если сможет, то будет часа через два. А если не сможет, то через пять минут…

 * * *

Поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой на балу:

- Мадемуазель, почему у Вас на перчатке вырез?

- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку.

- Теперь мне ясно, для чего разрез у меня на шинели…

 

* * *

Поручик Ржевский привел своих друзей по полку на светский раут. Перед этим он их предупредил, чтобы никто не выражался. Все пришли, расселись в зале. Входит хозяйка со свечой и говорит:

- Не хватает подсвечников, не знаю, куда одиннадца­тую свечу вставить.

Поручик Ржевский вскакивает с места и кричит:

- Всем молчать!

* * *

В зале — обнаженные офицеры, а в середине — прекрас­ная девушка. Только поручи Ржевский привязан рем­нями к столу и избит.

- Что здесь происходит? — спрашивает полковник.

- Мы играем в сексуальные игры, отвечают ему. Кому муха сядет на обнаженный пенис, тому достанется эта дама.

- А что с поручиком?

- Нарушил правила игры: намазал пенис медом…

* * *

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке, и слышит внизу разговор двух дам:

- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на се­ребро, оно от этого тускнеет.

- Век живи — век учись, — подумал поручик, и перело­жил свой серебряный портсигар из кармана брюк в китель…

* * *

Любуются природой на берегу реки две девушки.

- Как бы я хотела стать птичкой, — мечтательно гово­рит одна.

- Как бы я хотела стать рыбкой, — вторит другая.

Подходит поручик Ржевский:

- А раком Вы встать не хотите?

* * *

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:

- Поручик, вы не хотите ли приехать вечером ко мне на чай?

- Спасибо, но мне и дома не плохо.

- Но у меня такое вкусное варенье!

- Да я не особый поклонник сладкого.

- Ну, приезжайте, пожалуйста, будем совокупляться!

- Намек понял, выезжаю.

* * *

- Поручик, Вы любили когда-нибудь?

- Сношался-с…

- Нет, я говорю о возвышенной любви.

- Бывало и рачком-с…

- Ну, а чистое чувство овладевало Вам?

- И после баньки бывало-с…

- Ну,  а большая любовь у Вас была?

- Со слоном?! Увольте-с…

* * *

- Поручик, какие у Вас были любимые увлечения?

- Охота и женщины…

- А за кем Вы охотились?

- За женщинами.

* * *

Перед балом у губернатора поручик Ржевский требует у денщика очередную байку. Денщик рассказывает:

- Когда в Австралии абориген ловит страусов, он бреют себе голову, закапывается в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо и садится на него. Абориген птицу и хватает.

Спустя час Ржевский пытается покорить губерна­торшу своим остроумием:

- А Вы знаете, мадам, как аборигены ловят страусов? Они бреют голову, закапываются в песок и выстав­ляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген — хвать его за яйца!

- Погодите, поручик, а голову-то зачем они бреют?

- Дикари-с!…

* * *

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по Лет­нему саду.

- Поручик, а Вы хотели бы быть лебедем? — говорит Наташа.

- Голым задом в мокрую воду? Нет уж увольте-с.

 

* * *

- Поручик, что Вы меня все по спине гладите?

- Понимаете, мадемуазель, я хочу найти Ваши груди!

- Но они спереди, поручик!

- Да, там я уже искал-с…

* * *

- Мадам, позвольте Вам впендюрить?

- Поручик, а Вам часто приходилось получать по фи­зиономии?

- Бывает.  Но чаще впендюриваю.

 

* * *

- Мадам, а у Вас есть грудь?- спрашивает Ржевский.

- Да.

- А почему Вы ее не носите?

 

* * *

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.

- Поручик, Вы, я вижу, частенько в ресторан ходите. А у меня вот на такие дела денег не хватает.

- А Вы, полковник, что с жалованьем делаете, когда получаете?

- Все жене отдаю.

- Вот Вы и подойдите к ней, поцелуйте в шейку, за плечико возьмите, она Вам  и даст денежек-то.

Приходит полковник домой, и все, как поручик сказал, так и сделал. Подошел сзади, целует жену в шею, а она и говорит:

- Что, поручик, опять деньги кончились?

 * * *

- Поручик, Вы о чем думаете?

- О бабах, сударь…

- А о чем-нибудь другом Вы думаете?

- Никак нет! Я только о них и думаю…

 * * *

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает у Ржев­ского:

- Поручик, как Вы находите мое платье?

- Простите, мадам, я его вообще не нахожу…

* * *

Поручик Ржевский о музыке:

- Кстати о музыке… Пианино — ужасно скользкий инст­румент!

* * *

- Вы любите детей, Ржевский?

- Нет. Но сам процесс.

* * *

Дама гуляет с собачкой.

- Ну и сука! — восклицает Ржевский.

- Поручик, это не сука, а кобель.

- А я не к нему обращаюсь.

 

* * *

Поручик Ржевский и морской офицер на балу.

Морской офицер танцует с дамой:

- У Вас квадрат есть?

- А что это такое?

- Это квартира, на которой ты мне нальешь выпить, и я тебя буду иметь…

- Пошляк! — воскликнула дама и отошла к Ржевскому:

- Вы представляете какой пошляк Ваш товарищ!

- Он еще и дурак! — говорит Ржевский.- Вчера только вставил козе, заправив ее задние  ноги в сапоги, как он сзади подкрался и как свиснет! Только рога в руках и остались…

 

* * *

Ржевский утром бреется, умывается и, позавтракав, направляется к двери.

- А деньги? — спрашивает дама.

Ржевский — через плечо:

- Гусары за это дело денег не берут…

 

* * *

- Поручик, как Вы находите мои груди?

- С трудом-с.

* * *

- Ой, как жарко. Я пойду к окну

- Какните, какните.

* * *

 Василий Иванович сидит голый в штабе, только гал­стук на нем. Заходит Петька к нему и спрашивает:

- Василий Иваныч, ты чего голый сидишь?

- Так никого же нет.

- А галстук тогда зачем?

- А если войдет кто-нибудь?!…

* * *

Анка проходит мимо Василия Ивановича.

- Анка, почему честь не отдаешь?

- А я ее, Василий Иванович, еще в прошлом году Петьке отдала…

* * *

 

Сидит Петька на завалинке и красит яйца в зеленый цвет. Подходит Чапаев и спрашивает:

- Ты что это делаешь?

- Да вот, собираюсь жениться на Анке.

- А яйца зачем красишь?

- Дело в том, что в первую брачную ночь мы разде­немся, Анка увидит мои яйца и спросит: “ Почему у тебя яйца зеленые?” А я ей контр-вопросик: “ А ты, что, другие видала?”

 

* * *

Василий Иванович проходит  мимо дома, на крыше которого возится Петька.

- Эй, Петька, что ты делаешь?

- Антенну натягиваю.

- Имя хорошее, но почему на крыше?

 * * *

- Василий Иванович, тебе нравится Бабель?

- Смотря какая…

* * *

Чапаев провалился на экзаменах в академию.

- Что ж у тебя спрашивали Василий Иванович?

- Понимаешь, Петька, спросили у меня, что такое квад­ратный трехчлен, а я такого и представить себе не могу: отродясь не видел…

 * * *

Чапаев и Анка идут мимо президиума АН СССР.

- Хочешь я тебе Келдыша покажу?

- Ах, опять Вы за свое, Василий Иванович! Отстаньте.

 * * *

Чапаев с Петькой в Испании:

- Чего это так шумят на улице?

- Какую-то  Долоресс там Ибаррури, а она кричит: “ Лучше стоя, чем на коленях!”

 * * *

- Анка давай групповым сексом заниматься? — спра­шивает Чапаев.

- Так, нас же — двое, — отвечает Анка.

- Да, как дело до самого интимного доходит, ты всегда сразу еще и Петьку вспоминаешь…

* * *

Миллер, встретив Штирлица, спрашивает:

- Скажите Штирлиц, какого цвета трусы на мне?

- Красного цвета в белый горошик.

- Вот Вы и попались, советский разведчик: об этом знала только радистка Кэт!

- Застегните гульфик, господин штандартенфюрер!

 

* * *

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели.

Когда он подошел поближе, то увидел, что они не только ели, но и пили.

* * *

Штирлиц вышел из коттеджа и наткнулся на сук.

- Шли бы Вы домой, девушки, — сказал им Штирлиц,- война все-таки…

* * *

Штирлиц пробирался по крыше имперской канцеля­рии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом за­цепился за балкон. Утром чудо посинело и опухло…

* * *

Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел…

 * * *

Кэт села в машину и дала газу.

Она не знала, что Газ был тоже советским разведчи­ком.

 * * *

В темном переулке из темноты навстречу Штирлицу шагнули трое. Он сунул руку в карман. “Это — конец”,- подумал Штирлиц…

* * *

Штирлиц поздно ночь встал с кушетки и дернул зана­веску. Он не знал о том, что обе (Кушетки и Зана­веску) были румынские разведчицы.

* * *

Штирлиц сел в машину. Там его уже ждала Кэт.

- Все, — сказал Штирлиц. — Можно трогать.

- О-го-го, — потрогала Кэт.

* * *

Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.

 * * *

Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку…

Одевалась Галочка уже сама.

 * * *

Штирлиц мылся в бане.

- Добавь-ка мне еще пару! – крикнул он.

К нему запустили еще двух проституток.

 

* * *

Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.

-         Нравится, — ответила Кэт, — но позавчера была лучше.

-         Ну, не переживай! Какая была поза вчера, такая поза будет и сегодня.

* * *

Майор говорит медсестре в госпитале:

- Мой половой акт длится один час тридцать две ми­нуты: час я готовлюсь, две минуты – на фрикции, пол­часа лежу, отдыхаю…

- А можно ускорить процесс?

- Конечно. Исключим те самые 2 минуты.

* * *

- Старшина, выдайте мне кусок мыла!

- Товарищ генерал, у нас только яичное.

- Тогда не надо! Мне для всего тела.

 * * *

Встречаются два старых генерала.

- Как дела? — спрашивает один.

- Можно жить.

- Выходит, хорошо?

- Выходит хорошо, входит плохо…

 * * *

В Иваново женщины возвращаются с фабрики. Видят: валяется пьяный прапорщик.

- Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! С та­ким еще жить можно!

 * * *

Во время медицинской комиссии врач спрашивает призывника-лицо кавказской национальности:

- Вы мужчина или мальчик?

- Нэ понял?!

- Объясняю: если с женщинами спал, значит — муж­чина, а если нет — мальчик.

- Э, дарагой, пиши “мальчик”. Разве с такими озорни­цами заснешь…

* * *

В санатории беседуют офицеры:

- Вчера спас отдыхающую от изнасилования…

- Как это?

- Заснул…

* * *

 Сержант прибежал в казарму и хватает рядового за грудки:

- Это ты сказал моей невесте, что каждая “лычка” на погонах означает одного ребенка?!

 

* * *

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:

- Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики! Чужие!

- Слушай, ты оставь мне это вещественное доказатель­ство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, врежем ему…

И что бы не оставлять в кабинете (вдруг кто-то на­ткнется на “вещдок”), он положил трусики во внут­ренний карман кителя. Приходит домой, вешает ки­тель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж “заначку”. Увидев трусики, идет к мужу:

-         Ну и шутник же ты у меня. А я второй день их ищу, найти не могу…

* * *

Солдат покупает обручальное кольцо:

- Пожалуйста, сделайте гравировку «Маше от Саши».

Пожилой ювелир:

- Я бы советовал написать короче: » От Саши». Мало ли…

* * *

Беседуют курсанты:

- Ты, какого цвета презервативы предпочитаешь?

- Белого.

- А почему?

- Как-то полнят…

* * *

Ревнивая жена устраивает мужу скандалы после каж­дой командировки. И вот однажды она не обнаружила на кителе ни одного длинного волоска.

- Подлец! — набросилась она. — Ты не брезгуешь даже лысыми женщинами.

* * *

Гуляют по городу курсант-десантник и девушка. Она о чем-то говорит постоянно, а он молчит.

- Послушай, а почему ты ничего не говоришь, — спраши­вает девушка, — Вот ухаживал за мной курсант радиотехнического училища, так он мне принцип ра­боты детекторного приемника рассказывал. А позна­комилась с курсантом — автомобилистом, так и сегодня с закрытыми глазами двигатель машины разобрать могу. А ты все молчишь?

Не прошло и двадцати минут, как десантник говорит:

- А хочешь, я тебе руку сломаю?

* * *

- Бабушка поучает внучку:

- Запомни: у каждой женщины должна быть одна боль­шая любовь.

- А кто был твоей единственной любовью?

- Военные…

* * *

 В военный институт прибыл лектор с беседами о любви. Пообещал показать слайды. Курсантов на лек­цию пришло — яблоку упасть негде.

- Бывает любовь розовая, — начал лектор. О ней вы много читали…

- Слайды! — кричат курсанты.

- А бывает любовь голубая. О ней сейчас много гово­рят и пишут…

- Слайды! Слайды! — требуют курсанты.

- А бывает любовь к природе… Вот о ней мы и пока­жем слайды…

* * *

Солдат — старшине:

- Товарищ сержант, к тебе девушка на КПП пришла!

- Не к тебе, а к Вам!

- К тебе, к тебе. К нам она вчера приходила…

 * * *

Пьяный старшина влез в среднюю дверь автобуса и равняет пассажиров:

- Всем дурам встать слева от меня, а проституткам — справа!

Одна женщина возмущается:

- Вы почему меня оскорбляете! Я двадцать лет про­жила с мужем и ни разу ему не изменила!

- Тогда становись слева!…

* * *

Прапорщик звонит из командировки жене. Она у него спрашивает:

- Ты лотерейный билет проверил? Что выиграл?

- Хер я выиграл!!!

- Так ты смотри, деньгами не бери..!

 * * *

 Дневальный подметает плац: фшик, фшик, фшик… Раздается женский голос из офицерского общежития:
- Товарищ! Можно попросить Вас мести чуть быстрее или не мести вовсе, а то весь гарнизон сбивается с ритма…

* * *

 В военторге очередь за колбасой.  Дама обращается к продавцу:

- Взвесьте мне, пожалуйста, вон ту палочку…  Да-да, вот эту: потолще и подлинше…

Взяла покупку и отошла от прилавка.

Следующий в очереди прапорщик:

- А мне всеравно какую, — обращается он к продавцу, — я ее есть буду.

 

* * *

 Звонит лейтенант лейтенанту:

- Я к тебе вечером с двумя подругами подъеду.

- А они как — ничего?

- Моя — ничего, а твоя, когда выпьешь, тоже ничего.

Вечером встречаются. Увидев гостей, лейтенант гово­рит:

- Ох, я столько не выпью!…

* * *

По городу идет курсант с веревкой затянутой вокруг пояса. Останавливает его патруль:

- В чем дело?

- Повешусь. От меня невеста ушла…

- Но веревку-то надо привязывать к шее!

- Пробовал! Задыхаюсь…

* * *

Демобилизовался солдат. Идет домой через лес. Во­круг дождь, слякоть. Видит — впереди избушка. Посту­чался. Открывает ему старый дед.

- Пусти дед переночевать.

- Да куда же я тебя пущу. Хата маленькая, мы с бабкой и дочкой-дурочкой и то с трудом помещаемся.

- В тесноте, да не в обиде, — просит солдат. В общем, уговорил. Сел за стол, дед ему — огурец да водочку, хлеб да кашу. Поел солдат, разморило его.

- Ложись, служивый, на печку к дочке-дурочке, больше и положить-то некуда.

Залез солдат на печь. Лег, дремлет.

А тут дурочка ему шепчет:

- Солдат, а солдат, а я ручками-то могу…

- Да что ты малая, умеешь!

- Солдат, а солдат, а я и губками могу…

- Ну, ладно, — согласился солдат. Перевернулся на спину, штаны приспустил и ждет. А дурочка наклони­лась над ним, взяла руками себя за уши, глаза выпу­чила и губами и язычком как забубнит: “Бу-бу-бу-бу-бу!”

* * *

 Разговаривают полковники:

- Ты знаешь, раньше мне было достаточно подумать о женщине — и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю — и ничего!

- Наверное, что-то с головой стало…

 

* * *

- Кума, где это ты чулки порвала?

- За танк зацепилась.

- За какой?

- Да на погонах…

* * *

Беседуют курсанты:

- Никак не найду себе жену, девушки не нравятся моей матери.

- А ты выбери, такую, что бы она была похожа на нее.

- Нет, что ты, у моего отца инфаркт будет…

* * *

Муж приходит домой поздно. Жена бросается на него:

- Где был?!

- Дорогая, придумай сама что-нибудь. Ты же умная женщина…

* * *

Сперматозоиды беседуют:

- Я когда вырасту, буду генералом авиации!

- А я — маршалом артиллерии и посбиваю твои само­леты!

- Господа, я, как будущий разведчик, сообщаю: мы — в заднице!!!

* * *

Поздно ночью звучат голоса в казарме:

- О-оо-о, какие у тебя губы!…

- И у тебя тоже…

- О-оо-о, какие у тебя плечи!…

- И у тебя тоже…

- О-оо-о, какая у тебя грудь!…

- И у тебя тоже…

- О-оо-о, как тебя зовут?!

- Магомед.

- И меня тоже!…

* * *

Молодой офицер приходит домой и застает жену с любовником:

- Вы тут глупостями занимаетесь, а в военторге жен­ские колготки дают!

* * *

В очереди беседуют пожилая и молодая дамы. Та, что постарше говорит:

- Были же военные в наше время! Пригласят в ресто­ран, а там музыка, танецы, шампанское, веселье… По­дарят очаровательное колечко, приведут в гостиницу…

А утром нежно поцелуют, подарят цветы, отправят на извозчике домой..

- Сегодня не так, — говорит молодая. — На дискотеке еле уговоришь его приехать к себе домой, весь вечер кор­мишь его и поишь. А утром… он денег на такси вы­просит, бутерброд съест, простыню заберет и уедет…

- А простынь-то зачем?

- На подворотнички…

* * *

Путана жалуется своей подружке:

- У меня вчера в военном училище неприятность вы­шла. Стою я около забора, вдруг голос курсанта: ”Прыгай сюда!” Я и перепрыгнула через забор. Он в общежитие зовет. Я иду. В казарме приглашает раз­деться и лечь. Я себя долго упрашивать не стала. Он тогда тихонечко мне и говорит…

- Ну что?!

- … и говорит: “Я пошел в самоволку, а если кто тебя спросит, то скажи, что ты — курсант Иванов”.

 * * *

Телефонный звонок в роту женщин-военнослужащих:

- Иру можно?!

- Всех можно…

* * *

- Ты можешь себе представить, вчера в офицерском клубе оборвалась внезапно лента, и в течение двадцати минут было абсолютно темно!

- Вот, наверное, паника поднялась!?

- Да, когда неожиданно свет загорелся.

 * * *

Молодой лейтенант на дискотеке пригласил девушку:

- Вас можно?

- Можно, можно. Только вначале давайте хоть не­много потанцуем…

* * *

Ругаются две одесситки:

- Послушай сюда, Сара! Ты что заболела? От тебя в три ночи ушел доктор!

- Если от тебя каждое утро уходит майор, я же не кричу, что началась война!

* * *

- Что Вы здесь делаете с моей женой!? — воскликнул разгневанно генерал, застав в своей супружеской по­стели капитана.

- Вот видишь, — говорит его жена лежащему рядом капитану, — я тебе говорила, что он полный идиот!

 

* * *

В Афганистане по дороге идет гарем из 40 жен. Сам султан идет последним. Навстречу им мулла на ишаке:

- Султан, ты попираешь обычаи предков. Раньше муж­чина ехал на коне впереди своей семьи, а сзади его жены и дети.

- Чудак, раньше душманы не минировали дороги…

 

* * *

Беседуют два офицера:

- Ты где проводишь вечера?

- Дома, вместе с женой.

- Вот это любовь!

- Черта с два! Радикулит!

* * *

Встречаются два офицера. Один говорит:

- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником.

- Почему?

- Да как приду домой — на кровати цветы лежат.

- А моя изменяет мне с прапорщиком.

- Почему?

- Да, как прихожу домой — лежит на кровати прапор­щик.

* * *

 Беседуют два лейтенанта на полевых учениях.

- У меня все время мерзнут нога в сапогах, — жалуется один.

- У меня тоже мерзнут, но я знаю, как их согреть. Я прихожу домой, быстро раздеваюсь и ложусь к жене под одеяло. Прижимаюсь к ней и согреваюсь.

- Да? А когда твою жену можно застать дома?

 * * *

В авиационной столовой появилась новая официантка. Один летчик говорит другому:

- Надо взглянуть на нее.

Через некоторое время возвращается и говорит.

- Ты знаешь, ничего, но моя жена лучше.

Ушел второй посмотреть. Возвращается и говорит:

- Она ничего. Но твоя жена действительно лучше…

* * *

- Почему опоздали на службу, прапорщик Петров!

- Делал ремонт дома: покрыл пол лаком, прилипли ноги, отодрал ноги — прилипли руки, руки отодрал — прилипли ноги. Зашла соседка. То же прилипла. Пока ее отодрал — на службу опоздал!

 * * *

Начальник штаба забегает в кабинет к замполиту и хватает его за грудки.

- Ты спал с моей женой?

- Нет, что ты!

- Брезгуешь, гад!

* * *

 Инструктаж моряков в зарубежном порту:

- Если к вам будут приставать всякое  женщины, то вы их проигнорируйте.

Возвращаются моряки на корабль. Один докладывает:

- Из увольнения прибыл. Замечаний не имел!

- К Вам женщины приставали?

- Так точно. Одна!

- Вы ее проигнорировали?

- Пять раз! Товарищ капитан!

 * * *

- Почему ты на мне женился, дорогой?

- Ты так стреляла глазами на танцах в доме офицеров, что был просто обязан подавить такую огневую точку!

* * *

- Капитан Петров, Вы почему опоздали на службу!?

- Да вот проснулся, пока туда-сюда, чай попил, по­брился, сел на машину, приехал, а оказалось, что опо­здал…

- А Вы бы не могли перенести туда-сюда на вечер?

 * * *

Лейтенант в гостях. Хозяйка показывает фотографию детских лет. На ней сфотографирована маленькая де­вочка на коленях у пожилой некрасивой женщины.

- Такой я была двадцать лет назад. Нравлюсь я Вам?

- О да! А кто эта малютка?

* * *

Женщина с ребенком на руках встречает солдата и говорит ему жеманно:

- Я боюсь тебя!…

- Ну, что ты! Да и дитя у тебя на руках!…

- А я ребенка положу на травку…

* * *

На военной кафедре:

- Из женщин-студенток мы должны сделать офицеров-снайперов. С начала вами займусь я, а потом другие офицеры кафедры…

* * *

Беседуют жены прапорщиков.

- Ты знаешь, мой муж стал трижды импотентом.

- Как это?

- Вчера вечером понес ведро на помойку, споткнулся на лестнице, упал и прикусил язык, да еще и пальцы на руках сломал.

 * * *

Седой генерал в 60 лет женился на молоденькой де­вушке. Друг сокрушается:

- Зачем ты это сделал! Через десять лет тебе будет 70, как вы будете жить? Ей же будет лишь 28?

- Ничего страшного. Разведусь и женюсь на молодень­кой…

 * * *

Беседуют два отставника. Один спрашивает:

- Петрович, ты помнишь, как нам таблетки в империали­стическую войну давали?

- Помню, конечно. Это что б мы по бабам не бегали…

- Так вот. Кажется, они начинают действовать…

 * * *

Беседуют жены офицеров:

- Ну, как твой-то?

- Импотентом стал…

- Молодец. А мой все в старших лейтенантах ходит…

* * *

После многомесячного похода выгнанный из дома муж, боевой капитан, подлечившись в профилактории, стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:

- Пошел прочь, презренный импотент!

- Лена, если б ты знала, чем я тебе стучу…

- Входи, милый…

* * *

Престарелая проститутка уговаривает солдата:

- Пойдем со мной, всего за три рубля! Ты не смотри, что я в возрасте. У меня дырочка с мышиный глазок!

- Нет! За три рубля я себе и по-более найду!

* * *

Женщина на приеме у командира части:

- Товарищ полковник, помогите. Нагружайте мужа побольше. А то он каждый вечер приходит домой с одной фразой: “Трахаться. В  койку!”

Через две недели молодой капитан возвращается до­мой весь в полигонной пыли, усталый, заросший ще­тиной, голодный, еле дышит… Жена, как увидела его, запричитала:

- Миленький мой! Может, умоешься с дороги, вот кот­летки, борщик…

- Никаких котлет! Трахаться и спать!

* * *

Молодой лейтенант уходит в плавание и просит со­седа присмотреть за женой:

- Если к ней кто-нибудь придет, зажги лампу у себя на окне.

Вечером корабль отошел в море, лейтенант оглянулся на свой дом и загрустил.

- Не переживай, — похлопал его по плечу боцман. — Ви­дишь: весь порт в огнях…

* * *

Поздно вечером возвращается блудливый капитан до­мой и тихонько раздевается, собираясь незаметно лечь в постель.

- Ты это откуда?!- спрашивает проснув­шаяся жена.

- Не откуда, а куда! Не видишь — на службу собираюсь, — хладно­кровно заметил офи­цер, вновь натягивая са­поги…

 * * *

Лектор приводит статистические данные:

- На первом месте по числу измен супружеские пары артистов в связи с их образом жизни: частые поездки, застолья, гастроли… На втором месте — бизнесмены: фуршеты, заключения договоров, сауны, казино… На третьем месте — военные: командировки, учения, де­журства…

Встает полковник и заявляет:

- Это не правда. Мы с супругой живем вместе 20 лет и ни разу не изменили друг другу.

Голос из зала: “Вот из-за таких, как вы, мы до сих пор на третьем месте!…

* * *

Беседуют две женщины:

- Ты знаешь, — говорит одна, — к моей дочери сватались сразу двое: курсант и сержант военного училища.

- Ну, и кто счастливчик?

- Счастье улыбнулось курсанту. Дочка вышла замуж за сержанта…

* * *

- Маш! Обед приготовила?!

- Нет, и не собиралась.

- Постирала!?

- Нет.

- А что же ты сделала!?

- Пока ты был на службе, я развелась и вышла замуж за другого.

- Сапоги ему начистила?!

- Нет.

- Я так и знал. Приходишь со службы домой на целый час раньше, а ты хоть бы что-нибудь сделала!

* * *

Курсант и девушка гуляют по парку. Курсант все время молчит.

- Вась, ты б сказал чего-нибудь?

- Смирно!

- Ну, что ты, — запричитала девушка. — Скажи что-ни­будь нежное и ласковое…

- Вольно!

* * *

В женском батальоне:

-         По порядку номеров рассчитайся!

-         Первый!

-         Второй!

-         Третий!

-         Нулевой…

* * *

Отрубил Иван Царевич Змею Горынычу голову – на её месте десять новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

- Ванюша, по пипиське ему рубани!

 * * *

- Вчера мог поиметь женщину…

- Что, вчера была женщина?

- Нет. Вчера стоял.

* * *

- Ну, как? Ты женился?

-У меня что, руки отсохли?!

* * *

- Все на половой фронт!

* * *

- Выровнять носки по половой щели!

* * *

- Что делают гусары по утрам?

- Умываются, одеваются и возвращаются домой, к своим женам…

* * *

- Мой тост — за короткое слово из трех букв, за то, что всегда берегут мужчины, особенно военные, чем до­вольны женщины, особенно жены военных, и благо­даря чему счастливо живут дети, особенно дети воен­ных…

За мир!

* * *

- Способна ли женщина закрыть грудью амбразуру ДЗОТа?

- Способна, если у неё грудь 8 размера!

* * *

- Не делай умное лицо! Ты же офицерская жена…

* * *

- Иду в штаб, возможно у нее и заночую!

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Может ли женщина быть полковником в армии?

- Очень редко. Чаще — под полковником.

* * *

Половая форма одежды.

* * *

- Сегодня, товарищи солдаты, мы будем решать половой вопрос. Нужно отциклевать полы в казарме.

- Рядовой Петрова! Команда была «Автомат на грудь!», а не «Груди на автомат!».

- Товарищи солдаты! Сегодня в одной тумбочке я обнаружил двух голых женщин. Одну я отодрал, а вторая не снимается, склеилась…

* * *

Выбираем мисс «Грудь четвертого человека»!

* * *

- Натянул свою кровать – натяни товарища!

* * *

На инспекторской проверке:

- Проблема секса у нас решена: его в части нет!

* * *

В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид.

* * *

Дневальные спят с дежурными по очереди!

* * *
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй — командир.

* * *
- По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.

* * *
- Рота! Шире шаг! Почему зад не поёт?

* * *
Куда солдата ни целуй, у него всюду задница.

* * *

- Взвод, команда «ВОЗДУХ!!!»

- Пук….

* * *